Анекдоты и не только

Закрыто
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

Представляю очередную порцию анекдотов:

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС!

-Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
-Ушел в казино, шеф!
-Это неслыханно! В рабочее время?
-Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Неважно, что болтает бухгалтер. Лишь бы правду не говорил!

Принимают на работу бухгалтера, конкурс, последнее испытание - собеседование у директора. Заходит первый кандидат. Директор:
-Сколько будет 2+2?
-4.
-Следующий!
Заходит второй кандидат.
-Сколько будет 2+2?
Достает калькулятор, считает:
-4!
-Следующий.
Заходит третий.
-Сколько будет 2+2?
-44!
-О! А как это у вас так получается?
-Ну, как-как... 20 вам, 20 мне, а 4 в баланс. В балансе должен быть порядок!

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
-Здравствуйте, Ольга Васильевна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
-Мало ли болтают люди... А вы попробуйте, докажите!

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
-Ну, есть у меня хорошая кандидатура... Правда, ему еще полгода сидеть…

Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."

Объявление в газете:
"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."

Объявление:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

Объявление:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

В аэропорту таможенник спрашивает у пассажира:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

В банк приходит желающий устpоится на pаботу:
-Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
-Да и стаpого тоже... Поймаем - убъем гада!

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
-И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
-Я пеpесчитала десять pаз!
-Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
-Вот здесь записаны все десять итогов.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
-Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
-Четыpе года.
-Hеплохо. А почему уволились?
-Амнистию объявили.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
-Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Предприниматель экзаменует нового бухгалтера.
-Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
-Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

Мужик спрашивает у руководителя предприятия:
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-Это как?
-Половину тебе, половину мне, а концы в воду!

Законы Мерфи для бухгалтеров
Классические законы Мерфи для бухгалтеров
Первый закон Паркинсона
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона
"Отложим" - самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу. 13:12 это спам Привет друг! Поскольку я помимо прочих профессий (аудитор, бухгалтер, руководитель) еще и юрист - шлю понравившиесе мне анекдоты про юристов. С удовольствием замечаю что в них есть доля шутки ....

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

Спорить с юристом - это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
Н&В
Старожил
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 20:24

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Н&В »

Вот вы сейчас рот улыбаете, а там Родину снегом заносит...

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

Неизвестный прапорщик



Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...



Сборная России по фуршету...



Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.



Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)



В настоящее время душа моя полностью укомплексована .



Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция.



Вы можете делать, как хотите, но будет, как я сказал



Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера



Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27



Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами



У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное



Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…



Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...



В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане



Минимальная сумма денег , достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой
Аватара пользователя
Н&В
Старожил
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 20:24

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Н&В »

Изображение
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

Анекдоты от админа.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

***

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

***

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане <быстрого питания>. Входят разодетые байкеры из банды <Ангелы Смерти>. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй <Ангел> тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

***

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

***

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

***

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

***

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите: а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.

***

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?

***

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

***

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

***

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то паршивое.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
DarkFox
Старейшина
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25

Re: Анекдоты и не только

Сообщение DarkFox »

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
Аватара пользователя
Нэо
Избранный
Сообщения: 4477
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Нэо »

DarkFox писал(а):В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0% ... 0%B8%D1%87
Ну Сахаров, по моему, заслуживает этой премии. Поскольку он в конце концов известен не как работник "закрытого ящика", а как Миротворец.
В 1970 году стал одним из трёх членов-основателей «Московского Комитета прав человека» (вместе с Андреем Твердохлебовым и Валерием Чалидзе).
В 1971 году обратился с «Памятной запиской»[2] к советскому правительству.
В 1974 году собрал пресс-конференцию, на которой сообщил о состоявшемся Дне политзаключённых в СССР.
В 1975 году написал книгу «О стране и мире». В том же году Сахарову была присуждена Нобелевская премия мира.
В сентябре 1977 года обратился с письмом в организационный комитет по проблеме смертной казни, в котором выступил за отмену её в СССР и во всём мире.
В декабре 1979 года и январе 1980 года выступил с рядом заявлений[3] против ввода советских войск в Афганистан, которые были напечатаны на передовицах западных газет.

...В 1989 году избран народным депутатом СССР, в мае-июне того же года участвовал в 1-ом Съезде Народных депутатов СССР в Кремлёвском дворце съездов, где его выступления зачастую сопровождались захлопыванием, выкриками из зала, свистом[7][8] со стороны части депутатов, которых позднее лидер МДГ, историк Юрий Афанасьев и СМИ характеризовали как агрессивно-послушное большинство.

Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
Аватара пользователя
DarkFox
Старейшина
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25

Re: Анекдоты и не только

Сообщение DarkFox »

Разумеется ты прав! :-): ))) Но вроде как тема анекдотная?
Аватара пользователя
Нэо
Избранный
Сообщения: 4477
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Нэо »

DarkFox писал(а):Разумеется ты прав! :-): ))) Но вроде как тема анекдотная?
Я просто очень уважаю Сахарова.
Изображение
И симпатизировал ему ещё в лихие 80-е, когда лично видел как в прямой трансляции его на съезде народных депутатов СССР засвистывали, не давая говорить, когда он вышел на трибуну с речью, за то что он посмел яко бы оболгать нашу Армию, героически сражавшуюся за кровь Афганцев!

Хотя и ежу было понятно суть речи лауреата Нобелевской премии за Мир, что он просто просил вывести войска, что бы не проливать кровь наших мальчиков и слёзы их матерей...

Кстати и сам Нобель, тоже молодец, поскольку раскаялся увидев какой вред получился от его изобретения. Потому он и создал фонд Мира
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0% ... 1%80%D0%B0

Надеюсь и Дворкин тоже когда нибудь раскаятся и создаст фонд в защиту религиозных меньшинств и инаковерцев!
Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
Аватара пользователя
Нэо
Избранный
Сообщения: 4477
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Нэо »

Г. Хазанов "Волки и овцы"
http://www.theta.su/forum/10-kultura/54 ... zi.html#54
Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
Аватара пользователя
DarkFox
Старейшина
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25

Re: Анекдоты и не только

Сообщение DarkFox »

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Закрыто