Анекдоты и не только
- Andrey_$
- Site Admin
- Сообщения: 2692
- Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
- Контактная информация:
Re: Анекдоты и не только
Представляю очередную порцию анекдотов:
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС!
-Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
-Ушел в казино, шеф!
-Это неслыханно! В рабочее время?
-Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Неважно, что болтает бухгалтер. Лишь бы правду не говорил!
Принимают на работу бухгалтера, конкурс, последнее испытание - собеседование у директора. Заходит первый кандидат. Директор:
-Сколько будет 2+2?
-4.
-Следующий!
Заходит второй кандидат.
-Сколько будет 2+2?
Достает калькулятор, считает:
-4!
-Следующий.
Заходит третий.
-Сколько будет 2+2?
-44!
-О! А как это у вас так получается?
-Ну, как-как... 20 вам, 20 мне, а 4 в баланс. В балансе должен быть порядок!
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
-Здравствуйте, Ольга Васильевна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
-Мало ли болтают люди... А вы попробуйте, докажите!
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
-Ну, есть у меня хорошая кандидатура... Правда, ему еще полгода сидеть…
Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."
Объявление в газете:
"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
Объявление:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."
Объявление:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."
В аэропорту таможенник спрашивает у пассажира:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу:
-Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
-Да и стаpого тоже... Поймаем - убъем гада!
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
-И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
-Я пеpесчитала десять pаз!
-Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
-Вот здесь записаны все десять итогов.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
-Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
-Четыpе года.
-Hеплохо. А почему уволились?
-Амнистию объявили.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
-Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Предприниматель экзаменует нового бухгалтера.
-Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
-Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Мужик спрашивает у руководителя предприятия:
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-Это как?
-Половину тебе, половину мне, а концы в воду!
Законы Мерфи для бухгалтеров
Классические законы Мерфи для бухгалтеров
Первый закон Паркинсона
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона
"Отложим" - самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу. 13:12 это спам Привет друг! Поскольку я помимо прочих профессий (аудитор, бухгалтер, руководитель) еще и юрист - шлю понравившиесе мне анекдоты про юристов. С удовольствием замечаю что в них есть доля шутки ....
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?
Спорить с юристом - это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС!
-Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
-Ушел в казино, шеф!
-Это неслыханно! В рабочее время?
-Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Неважно, что болтает бухгалтер. Лишь бы правду не говорил!
Принимают на работу бухгалтера, конкурс, последнее испытание - собеседование у директора. Заходит первый кандидат. Директор:
-Сколько будет 2+2?
-4.
-Следующий!
Заходит второй кандидат.
-Сколько будет 2+2?
Достает калькулятор, считает:
-4!
-Следующий.
Заходит третий.
-Сколько будет 2+2?
-44!
-О! А как это у вас так получается?
-Ну, как-как... 20 вам, 20 мне, а 4 в баланс. В балансе должен быть порядок!
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
-Здравствуйте, Ольга Васильевна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
-Мало ли болтают люди... А вы попробуйте, докажите!
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
-Ну, есть у меня хорошая кандидатура... Правда, ему еще полгода сидеть…
Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."
Объявление в газете:
"Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно."
Объявление:
"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."
Объявление:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."
В аэропорту таможенник спрашивает у пассажира:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу:
-Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
-Да и стаpого тоже... Поймаем - убъем гада!
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
-И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
-Я пеpесчитала десять pаз!
-Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
-Вот здесь записаны все десять итогов.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
-Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
-Четыpе года.
-Hеплохо. А почему уволились?
-Амнистию объявили.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
-Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Предприниматель экзаменует нового бухгалтера.
-Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
-Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Мужик спрашивает у руководителя предприятия:
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-Это как?
-Половину тебе, половину мне, а концы в воду!
Законы Мерфи для бухгалтеров
Классические законы Мерфи для бухгалтеров
Первый закон Паркинсона
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона
"Отложим" - самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу. 13:12 это спам Привет друг! Поскольку я помимо прочих профессий (аудитор, бухгалтер, руководитель) еще и юрист - шлю понравившиесе мне анекдоты про юристов. С удовольствием замечаю что в них есть доля шутки ....
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: "Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!"
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?
Спорить с юристом - это все равно что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
- Н&В
- Старожил
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 20 дек 2010, 20:24
Re: Анекдоты и не только
Вот вы сейчас рот улыбаете, а там Родину снегом заносит...
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
Неизвестный прапорщик
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
Сборная России по фуршету...
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.
Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)
В настоящее время душа моя полностью укомплексована .
Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция.
Вы можете делать, как хотите, но будет, как я сказал
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное
Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане
Минимальная сумма денег , достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
Неизвестный прапорщик
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
Сборная России по фуршету...
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.
Да, наших много полегло, - сказала проститутка (А.Козак)
В настоящее время душа моя полностью укомплексована .
Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция.
Вы можете делать, как хотите, но будет, как я сказал
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное
Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане
Минимальная сумма денег , достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой
- Н&В
- Старожил
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 20 дек 2010, 20:24
- Andrey_$
- Site Admin
- Сообщения: 2692
- Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
- Контактная информация:
Re: Анекдоты и не только
Анекдоты от админа.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
***
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане <быстрого питания>. Входят разодетые байкеры из банды <Ангелы Смерти>. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй <Ангел> тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
***
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
***
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите: а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.
***
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?
***
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
***
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
***
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
***
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то паршивое.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
***
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане <быстрого питания>. Входят разодетые байкеры из банды <Ангелы Смерти>. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй <Ангел> тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
***
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
***
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите: а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.
***
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?
***
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
***
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"
***
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
***
- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то паршивое.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
- DarkFox
- Старейшина
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25
Re: Анекдоты и не только
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
- Нэо
- Избранный
- Сообщения: 4477
- Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
- Откуда: Питер
- Контактная информация:
Re: Анекдоты и не только
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0% ... 0%B8%D1%87DarkFox писал(а):В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит...
Ну Сахаров, по моему, заслуживает этой премии. Поскольку он в конце концов известен не как работник "закрытого ящика", а как Миротворец.
В 1970 году стал одним из трёх членов-основателей «Московского Комитета прав человека» (вместе с Андреем Твердохлебовым и Валерием Чалидзе).
В 1971 году обратился с «Памятной запиской»[2] к советскому правительству.
В 1974 году собрал пресс-конференцию, на которой сообщил о состоявшемся Дне политзаключённых в СССР.
В 1975 году написал книгу «О стране и мире». В том же году Сахарову была присуждена Нобелевская премия мира.
В сентябре 1977 года обратился с письмом в организационный комитет по проблеме смертной казни, в котором выступил за отмену её в СССР и во всём мире.
В декабре 1979 года и январе 1980 года выступил с рядом заявлений[3] против ввода советских войск в Афганистан, которые были напечатаны на передовицах западных газет.
...В 1989 году избран народным депутатом СССР, в мае-июне того же года участвовал в 1-ом Съезде Народных депутатов СССР в Кремлёвском дворце съездов, где его выступления зачастую сопровождались захлопыванием, выкриками из зала, свистом[7][8] со стороны части депутатов, которых позднее лидер МДГ, историк Юрий Афанасьев и СМИ характеризовали как агрессивно-послушное большинство.
Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
http://www.theta.su/forum/listcat.html
- DarkFox
- Старейшина
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25
Re: Анекдоты и не только
Разумеется ты прав! ))) Но вроде как тема анекдотная?
- Нэо
- Избранный
- Сообщения: 4477
- Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
- Откуда: Питер
- Контактная информация:
Re: Анекдоты и не только
Я просто очень уважаю Сахарова.DarkFox писал(а):Разумеется ты прав! ))) Но вроде как тема анекдотная?
И симпатизировал ему ещё в лихие 80-е, когда лично видел как в прямой трансляции его на съезде народных депутатов СССР засвистывали, не давая говорить, когда он вышел на трибуну с речью, за то что он посмел яко бы оболгать нашу Армию, героически сражавшуюся за кровь Афганцев!
Хотя и ежу было понятно суть речи лауреата Нобелевской премии за Мир, что он просто просил вывести войска, что бы не проливать кровь наших мальчиков и слёзы их матерей...
Кстати и сам Нобель, тоже молодец, поскольку раскаялся увидев какой вред получился от его изобретения. Потому он и создал фонд Мира
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0% ... 1%80%D0%B0
Надеюсь и Дворкин тоже когда нибудь раскаятся и создаст фонд в защиту религиозных меньшинств и инаковерцев!
Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
http://www.theta.su/forum/listcat.html
- Нэо
- Избранный
- Сообщения: 4477
- Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
- Откуда: Питер
- Контактная информация:
Re: Анекдоты и не только
Г. Хазанов "Волки и овцы"
http://www.theta.su/forum/10-kultura/54 ... zi.html#54
http://www.theta.su/forum/10-kultura/54 ... zi.html#54
Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
http://www.theta.su/forum/listcat.html
- DarkFox
- Старейшина
- Сообщения: 491
- Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25
Re: Анекдоты и не только
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?