Анекдоты и не только

Закрыто
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

Анекдоты 2 серия.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться на миллиардерше...

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

Artist писал(а)::-)
Это точно!
Особенно этот вообще в тему:

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.


"В сказке ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урок." :men:
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
Саент
Старейшина
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 06 ноя 2010, 18:10

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Саент »

Andrey_$ писал(а):
Artist писал(а)::-)
Это точно!
Особенно этот вообще в тему:

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.


"В сказке ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урок." :men:
Да где ж тут намек то!? Здесь открытый текст...
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

Саент писал(а):Да где ж тут намек то!? Здесь открытый текст...
Конечно открытый. Это же анекдот! :-)
Со смыслом, однако...
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
Andrey_$
Site Admin
Сообщения: 2692
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 00:59
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Andrey_$ »

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
"Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину..." Бернард Шоу
Аватара пользователя
DarkFox
Старейшина
Сообщения: 491
Зарегистрирован: 03 ноя 2010, 23:25

Re: Анекдоты и не только

Сообщение DarkFox »

Аватара пользователя
Александр Михайлович
Старейшина
Сообщения: 289
Зарегистрирован: 12 окт 2010, 20:59

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Александр Михайлович »

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это у нас напротив открылся центр дианетики. Когда они папе надоели нудным приставанием, он опубликовал про них статейку в местную газету. С тех пор у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Ничто не может быть сильней, чем сердце волка-одиночки.
Аватара пользователя
Нэо
Избранный
Сообщения: 4477
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 02:24
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Нэо »

Чего то от этой темы стало тоскливо.

В порядке оффтопика.

Давно не посещал форум Тигрюши

Тут засвидетельствовал им свое почтение.
Мы тоже тебе рады, Алекс
У тебя не закончились аргументы, по ссылке ниже?
http://www.arc.theta.su/viewtopic.php?f ... 7&start=60
Моё второе имя "ТИГР"
http://www.theta.su/forum/listcat.html
Анастасия
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 02:48

Re: Анекдоты и не только

Сообщение Анастасия »

Вагин. Заяц стань тигром. Психология. Мне нравится. Анекдот про Вовочку оттуда. Тигр тоже увлекается Вагиным.
Закрыто